COMO GANAR UN COMBATE CONTRA 20 NIÑOS

Hola de nuevo pajilleros y pajilleras.
Hace algún tiempo leí por ahí un interesante artículo y ahora que dispogo de algún tiempo libre mientras trabajo, he decidido traducirlo y adaptarlo a nuestra fé del sur, para acercarlo a aquellos menos versados en la lengua de Irvine Welsh.
Se titula "COMO GANAR UN COMBATE CONTRA 20 NIÑOS"

En principio no voy a meterme en por qué carajo estais peleando contra 20 niños, pero es algo que puede pasarle a cualquiera y conviene estar bien preparado.



Algunas de las principales razones suelen ser:
* Ellos empezaron.
* Uno de ellos, perteneciente al clásico grupo de delayeds que se disfrazan de conejos gigantes rosa en los salones del comic donde vas a jugar tranquilamente un torneo de magic, cae sobre tu mesa y entre su abundante sudor y el sobrepeso extremo, estropea tus tarmogofys foil.
* Hablaron del escote de tu novia.
* Tú hablaste del escote de sus novias.
* Estás hasta los huevos de que sus compañeras de clase se vistan y actúen como putillas, mientras que en tus tiempos apenas te alcanzaba para dar una puntailla ninja en el autobús de linea y siempre mirando hacia otro lado.
* Confundieron tu trabajo limpiando probetas con "limpiamelo, niño probeta"

En fin, tanto como si en el fondo eres un buen chaval que estaba en el lugar y momento equivocados, como si eres un maníaco peligroso y depravado, esta sencilla guía te ayudará a combatir a esos 20 infelices con tanta efectividad que acabarán deseando no haber nacido 6 o 7 años atrás...

1) USA TÉCNICAS APROPIADAS, MELÓN.
Es importante puntualizar, dado que la mayoría de las artes marciales y demás mierdas son propias para el combate cuerpo a cuerpo (1 contra 1) y no están diseñadas para defenderse de 20 diminutos atacantes que apenas te alcanzan la cintura.
Presuponemos que eres un adulto de tamaño medio, con lo cual sería bastante facil pillar a 6 o 7 de esos enanos contra el suelo y reventarlos a parnúas antes de que pudiesen siquiera tocarte, sin embargo eso te dejaría expuesto, dado que ellos son 20 y pueden aprovechar la oportunidad para atacarte por la espalda...

La mejor opcion es utilizar ataques que los mantengan alejados, el kárate por ejemplo no es mala opción, aunque si puedes coger a uno de ellos (preferiblemente uno de los más altos) por los tobillos, podrías hacer un "ataque giratorio megaespecial" que los mantenga a una distancia prudente a la vez que puedes noquear a alguno que otro si impactas cabeza con cabeza.

2) OJO CON EL TERRENO, PIRATILLA.
Por defecto, cuentas con una importante ventaja: la altura. Es muy importante no perder esta ventaja, así que evita luchar cerca de mesas de picnic, atracciones de feria, toboganes, barras de trapecistas... es decir todo aquello que pudiera propiciar que un infante creativo te lanzase un ataque aéreo.

Sólo comentar que desde la situación más adversa (luchar dentro de una jaula de 20x20x20 llena de escaleras y andamios de diferentes alturas), hasta la más estupenda (pelear con los 20 niños atrapados en una zanja de un metro y medio de altura delante de ti) hay una gran variedad de situaciones potencialmente peligrosas.
Depende de ti estar atento al entorno y orientarte en la dirección que mejor se ajuste a tus necesidades agresivogays.

3) PERMANECE EN MOVIMIENTO, CHUMPETER.
A no ser que el combate se desarrolle en algo así como un estadio de futbol, donde puedas correr libremente e ir cazando a los zagales uno a uno, probablemente vas a tener serios problemas de movilidad al enfrentarte a tantos oponentes, aunque sean pequeñajos, así que lo más importante es evitar ser rodeado a toda costa.
El ataque giratorio megaespecial puede ayudarte en caso de extrema necesidad, pero además de que no aguantarás demasiado tiempo es preferible no tener que llegar a ello.
Habrá que mantenerse en movimiento, girar en círculos, hacer sidesteps, fintas y técnicas de avance y retirada para intentar enganchar a un chaval cada vez, manteniendolos mas o menos a un paso tuyo (que deberían ser 2 suyos) de distancia, y sobre todo teniendo cuidado de que el grueso del rebaño esté siempre enfrente de ti.

4)VELOCIDAD, CLINT.
Tu propósito debería ser acabar la masacre lo más rápido posible; Los niños tienen cantidades industriales de energía, que además se multiplica cuando están contentos o embrutecidos (según de donde hayas sacado a esta manada de niños en concreto, su sentimiento puede ser cualquiera de los dos), mientras que tú estarás cada vez más cansado a medida que pase el tiempo y tus golpes se volverán más débiles.
En el caso de que estos altercados no te pillen por sorpresa, sino que los organizas en tu agenda por algún extraño motivo con suficiente antelación, te recomiendo empezar un régimen bajo en grasas, un acondicionamiento cardio-respiratorio, o en su defecto que guardes -al menos- medio pollo del finde, para antes de empezar a darte de hostias.

5)INTIMIDACIÓN, SLOTY.
Aunque no creo que la perspectiva de luchar contra 20 pequeños gañanes te intimide -dada la natural autoconfianza que viene con la madurez- recuerda que la intimidación es una calle de doble sentido. 20 es un número bastante grande, y si tantos niños pierden a la vez el miedo a enfrentarse a ti, más te vale que aprietes el ojete.
La solución es usar fuertes rugidos y bramidos feroces en tono cavernoso, así como grandes demostraciones de fuerza para acojonarlos. Como nota adicional, si intentas además humillarlos, recuerda que los críos son cómicamente estúpidos, y que no entenderán ninguno de tus insultos especialmente creativos: No intimidarás a nadie si tienes que explicarle 3 veces específicamente lo que le hiciste a su madre la noche anterior.

6) EL LIDER.
Asumiendo que los niños contra los que te enfrentas carecen de entrenamiento militar, van a comportarse más como una manada de animales que como un grupo cohesivo y organizado, y los animales tienden a seguir al lider alfa, asi que si eres capaz de identificar y subyugar al niño alfa, los demás perderán progresivamente la motivacion y el deseo de luchar.
En ocasiones, el sujeto es fácil de identificar porque estará dando ordenes activamente al resto del grupo en medio de la batalla, aunque en otras puede ser bastante más dificil. En esos casos ve a por el más alto de todos o a por el que tenga más pokemon en su ropa y cebate con él.
Una vez que el niño alfa este tirado en el suelo en un charco de sangre, tendrás abierto un buen margen de intimidación mientras el resto de niños se reagrupan. Te recomiendo que lo aproveches al máximo posible, por ejemplo levantando el cuerpo inconsciente del niño alfa por encima de tu cabeza y lanzando alaridos como un poseso.

7) GOLPES BAJOS, MARGINAL.
En general, el saco de nueces es un objetivo pequeño y facil de defender, ademas no suele ser un factor a tener en cuenta en luchas con cierto nivel de profesionalidad... sin embargo, cuando los niños son atacados por un adulto, raramente responden con profesionalidad, es triste pero cierto...
De nuevo, si tienes un calendario programado con este tipo de eventos, lleva puesta una coquilla los días clave, pero si tus escaramuzas son aleatorias.... tsk tsk tsk... el único consejo que puedo darte es que si te alcanzan los cojones ni se te ocurra llevarte la mano a los huevos y masajearte, no importa cuanto te duela: Una cosa es una pelea justa y limpia, pero tocarse los genitales delante de menores es ilegal en la mayoría de los países, además de éticamente discutible.

8) ARMAS.
Mi opinion al respecto es que JAMÁS uses armas. No solo porque -por desgracia- esté castigado penalmente, sino porque, y esto es mucho mas importante, los niños de 6 o 7 años son como los monos tití. Si te ven enculando a tu mascota al día siguiente lo intentarán ellos aunque ni siquiera se les levante...
¿que crees que puede pasar si te ven empuñando un arma? A menos que sea un arma definitiva, que acabe con ellos rapida y facilmente, ellos empuñarán armas tambien y la escala no hace más que perjudicarte.
Mientras que tu cuerpo torneado y entrenado durante décadas está preparado para aguantar varias docenas de pequeños puñetacitos sin quedar incapacitado, con armas corres el riesgo de quedar inconsciente por el golpe de suerte de uno solo de esos bastardillos, o digamos que si por ejemplo un cani iluminado con unas tijeras corta tu talón de aquiles... eres carne de bukkake.

9) DEJA AL ÚLTIMO NIÑO EN PIE QUE SE LARGUE.
En las ligas profesionales de "combatecontra20niños" es ya una tradición, pero incluso durante un combate casual o una lucha callejera 20niños-underground, esto tiene un importante propósito:
Dejando que ese niño superviviente proclame la palabra de tu gran fuerza y el testimonio de con quien no se debe joder a otros grupos de 20 niños de la zona, estás consiguiendo varias cosas, entre las cuales cabe destacar que gozarás de la servidumbre de los niños del lugar hasta que otro grupo con su correspondiente macho alfa se decida a retarte.
O al menos cundirá el pánico entre estos mismos grupos, lo cual te dará ventaja intimidativa si eres de los que recorren las ciudades retando a los niños previa planificación.
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Y aquí acaban los briconsejos del bukkake master.

Por último os dejo un sencillo cuestionario por si quereis profundizar en el tema, para averiguar vuestra capacidad de lucha contra niños.

¿a cuantos niños de 5 años puedes vencer a la vez?

http://www.howmanyfiveyearoldscouldyoutakeinafight.com/