Posiblemente el peor torneo de la historia

Nos llega una colaboracion de un malagueño al que expulsan de un torneo (algo evidente). Tiene bastantes reminiscencias del report de finkikula que tantas controvesias desperto. Asi que al que no le guste que no mire. Pero obv al escribirlo un andaluz tiene más gracia (soy totalmente imparcial en esto). El resto que disfrute.




Hola amiguetes Bukkake-targets de RSpollas… en esta ocasión os traigo un report calentito del pasado GPT para disneilandia, en el que fui ferozmente bukkakeado por las circunstancias recibiendo colleja metafórica tras colleja metafórica hasta que como no podía ser de otra manera acabé descalificado…aunque ya llegaremos a eso más tarde; no adelantemos acontecimientos… (tsk… para un malagueño que no está adscrito a la Frask High School manda pelotas…).

Me hallaba yo aburrido un jueves por la tarde cuando se me ocurrió abrir la página de metrópolis donde casualmente anunciaban el torneo antes mencionado, eufórico por lo que acababa de leer –pues siempre he querido ir a disneilandia y además tenia mono de magic- volví a guardar mi pene, me subí la cremallera y apagué el ordenador.

Sin lavarme las manos hice algunas llamadas mientras volvía a rascarme los cojones con avaricia pero al parecer a los parroquianos habituales de este tipo de movidas no les hacía tanta ilusión como a mi pegarse un viajecillo a Madrid para tener la opción a ir a disneilandia por el jeto a jugar a este nuestro gran juego de cromos.

Extrañado y a la vez deseoso y erecto al final fui con mi novia cambiando el plan inicial de ida y vuelta por el de fin de semana completo, así de paso me “correría” una amena juerguecilla por la capital en la que intentaría y casi conseguiría llegar al coma.

Ahorrare tiempo y lectura al populacho omitiendo detalles típicos de un viernes noche. El sábado por la mañana me presenté aún desprendiendo vapores etílicos en metrópolis con un tal Diggital (nativo de allí).

El pack que me pasaron bien podía haber hecho un 6-0. No tenía bombachos definitivos pero era bastante pirulero, consistente y además portaba multicombos (el encantamiento ese que convierte a los bichos en piromantes, 6 u 8 criaturas con untap, el menda que hace que todos los bichos blancos te den vida al girarlo y tambien removal amigo (2 desvanecer, 2 snakeform y un par de chispas)), en fin ese conjunto de cartas que hace que veas al resto de participantes como enanos deformes y malolientes.
La primera la gané con un rotundo 2-0 contra sepa dios; la segunda iba bien encaminada: 1-0, 21 vidas y mogollón de muñecos en mi equipo. En su lado 2 bichos giradores y el 2/2 vuela daña dos veces, unas 8 vidas y enemil tierras… de repronto se saca el encantamiento ese que da +1+1 por cada llanura, se lo acopla al dobledañador y, obviamente, ataca. Puedo ganar hasta 3 vidas con los bichines que tengo enderezados pero ese hace justo 24… grumfl…. Miro la mesa un par de veces descorazonado y concedo PEEERO… justo cuando comienzo a recoger me doy cuenta de que tengo en la mesa…. Tachaaan tachaaaan…. Dos putos bichos de esos con persist que puedes petarlos para DESTRUIR UN ENCANTAMIENTO!

La ira ciega mis ojos en ese momento… ¿Cómo se puede ser tan paquete? –os preguntareis- pues yo también.
Me di un cabezazo en los testículos. (Literalmente… de hecho aún me duelen) y la tercera la jugué sin ganas ni amor. Disneilandia se alejaba. Mis ilusiones violadas por muñones con garfios.

La falta de sueño, que siempre ha sido un gran apoyo para mi, comenzaba a pasarme factura, así como el alcohol que normalmente me ilumina…

El resto de partidas ni siquiera las comentaré… fui como una barbie en manos de dragonprincess, perdí una tras otra hasta que coincidí con mi amigo diggital en la mnesa infinito. Lo que ocurrió fue lo siguiente.

YO: -hombre, tú por aquí… vaya mierda de torneo estoy haciendo
EL: qué me vas a contar… ¿nos apostamos un par de birras ya que estamos aquí, por darle algo de emoción?
- Enga… ¿y unos cubatas con putas?
- Nah, mejor solo unas cervezas
- Vale.

Tiramos los dados.

-Por cierto, imagino que me concederás, que ya me han soplado por lo menos 50 points
-Claro hombre, a mi eso de los puntos me la sopla.
-Estupenden. Por cierto ¿te apetece Calipo de lomo? Te lo he traído calentito desde Málaga.
- No.
- Vale- Suspiro.
La ronda continua su ritmo inexorable. Vamos 1-1 y estamos barajando para la tercera partida cuando escuchamos la profunda y atronadora voz del juez:
¡¡¡5 TUUURNOOOSSSS!!
(Digo yo igual sonó tan fuerte porque el susodicho juez estaba tan cerca de mi oreja que casi me hacía cosquillas con los pelos de la nariz).

Total, nosotros seguimos a lo nuestro, pero caí en la cuenta de que había una laguna legal en mi memoria… ¿Qué ocurre cuando quedan 5 turnos y no has podido empezar la última? Como para estos casos está tu juez amigo pues le preguntamos. Nos dijo que podíamos empezarla pero que de todos modos era virtualmente imposible que la acabásemos… y así fue.

Así que pasaron los cinco humillantes turnos (en los que creo que nadie bajó bicho):

-Joder hemos empatado
-¿Y ahora quién coño paga las cervezas?
- Hotia es verdad… Bueno vamos a tirar un dado
- 5
- 5. Joder
- 6
- mwahahaha 9! Victoria para Jeovah!!

Justo en ese momento pasaba nuestro amigo el juez a recoger el resultado y se nos queda mirando con cara de estupefacción.

-¿Estáis tirando un dado delante mía?
-Ah, sí, pero no es por eso, jeje- Le doy el papelito mientras sigo recogiendo.
-¿Ah no? ¿pero no ibais empate? Aquí pone 2-1.
-Ya ya, es que él me ha concedido
-¿Qué te qué…? Me estás tomando el pelo? OS TENGO QUE DESCALIFICAR.

Glup.
En ese momento me di cuenta de lo delicada que podía llegar a ser la situación, así que le expusimos los hechos con todo detalle, pero él continuó mirándonos como si hubiéremos robado cartas del banquillo, o stackeado nuestra baraja, o incluso convencio al juez y a dos testigos de que nuestro oponente había robado dos veces sin que el pobre lo hubiera hecho… (basado en deleznables FTC casos reales)…

Ante la evidencia de lo inservible que era para nosotros tirar un dado en la última mesa, decidió consultar con otros jueces que se hallaban en el lugar (La Princesa y oftheChurch… ¿O era oftheTemple?). No nos dejaron estar delante mientras discutían, así que no puedo exponer aquí sus opiniones (aunque Princes en su habitual línea me confesó más tarde que por mucho que le molase imaginarme azotándole con máscara de cuero él me hubiese chapado… (ten amig@s para esto, en fin…)).

Sin embargo el juez principal parecía un tío enrollado, y al poco tiempo vino con su veredicto:

- Voy a hacer como que me creo vuestra historia [Ponemos cara de ligero alivio], peeero… [Cara de suspense] Hay una norma que dice que es ilegal apostar en una partida de magic [Cara de “joder vamos a meternos los dedos en el culo y a hacernos los muertos”]
- ¿Es en serio? ¿esa norma existe?
- Sí, y estáis descalificados por ello.
….

Igual a partir de ahora me dedico a hacer patucos con piel de polla…

Besitos a tod@s, y recordad (Jeo-consejos nº 16): A no ser que ya lo hayáis hecho antes, no dejéis que os taladren el anillo de cuero mientras bombeáis, por muy deseable y extremo que encontréis al saco para esperma que tenéis delante